Questo mese si apre all’insegna delle buone notizie: dopo quasi due anni di prigionia, Silvia Romano è stata liberata. Ad attenderla c’erano nientepopodimeno che Peppe Conte e Gigino Di Maio, rigorosamente in disparte come i bambini davanti la chiesa pronti a lanciare il riso quando escono gli sposi. Ci chiediamo se, appena scoperto chi è il nuovo Ministro degli Esteri, la ragazza non abbia fatto esplicita richiesta di tornare in Somalia.

In Italia ovviamente abbiamo vissuto tutti il suo rientro con grande rispetto per la sua privacy e oggi, come si dice dalle nostre parti, sappiamo finanche quanti peli abbia sulle gambe. Letteralmente. Tant’è che, se vi fosse sfuggito, la settimana scorsa è andata dall’estetista. E poi siamo tutti felici del suo ritorno, soprattutto Giorgia Meloni (quella che è donna, madre e cristiana), Matteo Salvini (quello del rosario), Nicola Porro (quello col covid), Vittorio Sgarbi (quello Toro ascendente Capra), Pietro Sanaldi (quello dei titoli sobri di Libero), Alessandro Sallusti (quello che paga lo stipendio a Sanaldi) e Mario Giordano (quello famoso).

Il nostro Mario Giordano invece non riesce più a reggere il confronto. Ha già lanciato il monopattino dal balcone in barba al bonus, rinunciato alla sua carriera da assistente civico e ora sta anche valutando di cambiare il nome all’anagrafe in Donato. Si accettano suggerimenti se con o senza H finale.

Tutti i torti però quel Mario Giordano non li ha, a differenza del nostro; alla fine gli assistenti civici sono dei volontari che dovranno cooperare in ausilio alle forze dell’ordine per limitare gli assembramenti dovuti alla movida. Salvini sarà sicuramente contento perché finalmente hanno legalizzato le ronde. Che migliaia di Torinesi però fossero riversati in strada per assistere allo spettacolo delle Frecce Tricolore non lo ha notato nessuno (tranne, forse, il covid). Ai quindici giorni l’ardua sentenza.

Certo è che se Torino si fosse trovata in Campania, dubitiamo che una cosa del genere sarebbe mai accaduta. Del resto, il governatore De Luca è stato chiaro anche durante il confronto TV con la governatrice Santelli da Fazio: tra un fratacchione e l’altro, Vincenzo è rimasto irremovibile sulla sua decisione di rinchiudere i campani nell’area regionale. Jole, invece, si è fatta vincere dalla timidezza; subito dopo, però, ha giustamente osservato che misurare la temperatura ai calabresi il 25 agosto e aspettarsi che sia sotto i 37° è come sperare che due persone col coronavirus ne riescano ad infettare solo una. Ah no, forse quello era Gallera.

Torniamo però alla nostra Silvia… dovremmo chiamarla Aisha? O Silvia Aisha? O Aisha Silvia? E perché non Bloom? O Tecna? Per paura del suo Enchantix finanche Storace è arrivato a difendere la ragazza pubblicamente; in Parlamento, invece, Alessandro Pagano non ci ha pensato due volte a definirla “neo-terrorista”. Ma lei ci ha fatto sapere tramite i suoi canali social che non dobbiamo prestare attenzione alle cattiverie che vengono dette sul suo conto. Insomma, un po’ in stile Ciro Priello dei The Jackal:

Non vogliamo però tediarvi con la lista di calunnie che sono state dedicate alla Romano. Gli elenchi li lasciamo a Matteone nazionale che, intervistato da Bianca Berlinguer, ha raggiunto quota 63 sostantivi, inventando così un nuovo costrutto linguistico che siamo certi prenderà il posto del tradizionale soggetto-predicato-complemento.

Nel frattempo, il mondo dei prodotti per bambin* ha sfornato il top di gamma: Barbie Quarantena. Non siamo certi che il prodotto sia già in commercio, ma speriamo che una volta sfornata inizi subito a sfornare.

Su Twitter intanto c’è ancora chi si domanda se la moglie di Elon Musk abbia partorito un bambino o la nuova versione di Windows 2020. Speriamo comunque che X Æ A-12 (per gli amichetti Kyle) abbia ereditato l’intelligenza del padre e, da enfant prodige, riesca a scoprire entro i prossimi due mesi un modo per farci rispettare l’ultimo decreto legge facendo il bagno senza sostare sulla spiaggia. Nel frattempo, Alessandra sta valutando l’idea di iscriversi ai corsi di didattica a distanza di Hogwarts per imparare l’arte della levitazione e asciugarsi sospesa sulla sabbia dopo una bella nuotata.

E se di volo stiamo parlando (non la band lirica), non possiamo escludere quello che le cose le capisce veramente al volo: Al Bano Carrisi. Durante la quarantena, pare sia diventato il nuovo Piero Angela; dopo un lungo percorso da militante nell’intelligence ucraina, che ricordiamo essergli costato l’ingresso nella black list russa, ha rivelato nuove scoperte scientifiche in campo archeologico. Siamo giunti alla prova definitiva: gli umani hanno sconfitto i dinosauri. Del resto chi meglio di lui, concorrente al Festival di Sanremo fin da quando il Festival neanche c’era, può saperlo?

Per parafrasare qualcuno: ho sfonnato i dinosauri, fratellì.

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Cominciamo con le buone notizie: la Fase 2 è una Fase 1 che ci ha creduto un po’ di più. Presto infatti potremo raggiungere i nostri congiunti stabili. Passi in avanti sui diritti civili: i trombamici, dopo anni di lotta, hanno un primo riconoscimento giuridico. Un piccolo passo per l’uomo, un grande passo per i diritti umani. E perché no, anche per la professione forense per l’aumento dei divorzi.

A non aver bisogno della Fase 2 è il re della Thailandia, che si è portato in Baviera venti concubine già da un pezzo. Berlusconi docet. Intanto, in Turkmenistan, è diventato illegale dire “coronavirus”. Dopo settimane di dubbi su quel “coronavairus”, Di Maio si è in realtà dimostrato il miglior Ministro degli Esteri avuto finora: abbiamo capito che non voleva creare pericolosi incidenti diplomatici. Se dopo tutto questo riuscite solo a chiedervi dove stia il Turkmenistan, tranquilli, non lo sappiamo nemmeno noi (e sicuramente neanche lui).

Mentre Conte sta studiando come rilanciare l’economia nazionale, il suo comitato tecnico-economico accoglie diversi nuovi membri fondamentali direttamente dai banchi di Italia Viva, Fratelli d’Italia e Ciao Darwin. Maria Elena Boschi (chi non muore si ricandida) ha chiesto di dare 500 euro ai nuclei familiari italiani per poter andare in vacanza quest’estate. Non sappiamo dove lei trascorra il periodo estivo di solito, ma forse nessuno le ha detto che con 500 euro ad agosto una famiglia non arriva neanche a prendere in fitto una tenda a Motta Follone.

La Meloni, intanto, ha cercato di contattare uno psicologo per fare chiarezza con sé stessa. Ormai il suo unico argomento di conversazione è il MES, strumento che attribuisce in tutto e per tutto a Conte, sicché nei suoi deliri ha dimenticato che lei faceva parte del governo che lo ha approvato e dell’opposizione quando fu ratificato. Voci di corridoio hanno fatto trapelare che stia scrivendo una monografia in merito: “Coronavirus ed Europa, storia di un gomblotto”. Non ci sorprende però la dissociazione d’identità, che nella storia ha colpito molti ex membri di Alleanza Nazionale. Non dimentichiamoci di quando il cognato di Fini prese in fitto un appartamento originariamente di proprietà del partito e Fini stesso dichiarò di non saperne nulla. Del resto, è comprensibile non fosse stato avvisato: ancora non esistevano i gruppi famiglia di Whatsapp.

Ma il nostro amato Conte certe angherie proprio non le sopporta. Così, in conferenza stampa, tra un “restate a casa” ed un “ce la faremo”, ha fatto esplodere la sua ira funesta. Invece di confessarsi con Alfonso Signorini su “Chi” come fanno tutti i politici di una certa levatura, il professor Giuseppi si è scatenato contro le fake news dei leader di Fratelli d’Italia e Lega Nord, dichiarando di non lavorare col favore delle tenebre. Luke, non sono tuo padre.

Verrà ricordato nei libri di storia come l’uomo che fece nomi e cognomi e come il bambino che, stanco dei bulli, ha smesso di subire ed è andato dalla maestra Pina a denunciare. Sospettiamo che però il discorso se lo sia preparato sotto la doccia come tutti noi quando non sappiamo cosa dire durante una discussione e la risposta perfetta ci viene il mattino dopo mentre ci laviamo.

Il centrodestra, quindi, messo con le spalle al muro, continua a cercare disperatamente consensi tra i giovani. La Bernini, Presidente del gruppo parlamentare di Forza Italia, in Senato si è rivolta a loro: citando i famosi “Me Contro Te”, ha dichiarato che il Presidente Conte pensa che da soli si vada più veloci… ma la verità è che insieme si va più lontano. Cara Anna Maria, attenzione che a furia di andare potresti finire riciclata nella plastica.

Matteone nazionale, di contro, non sa più dove sbattere la faccia per poter racimolare nuovamente consensi. Attenzione a non confonderlo con Barbarella nazionale, che intanto oltre al covid combatte contro petizioni che vogliono farle chiudere il palinsesto. Tornando a Capitan Salvini, ha deciso di ricorrere ai mezzi già collaudati a presa rapida sul popolo: le dirette sui social. È andata a finire piuttosto male però quando, durante una live, qualcuno da un balcone vicino casa sua gli ha elegantemente urlato di smetterla di dire stronzate. Non ci sentivamo di parafrasare cotanta raffinatezza poetica.

Ma il nostro pensiero, ovviamente, va alla sua figlioletta Mirta, povera pargola. Non bastava averla costretta a partecipare ai vari tour delle sagre, da Borgo Valsugana a Petrosino: Genitore 1 ha dichiarato che la piccola gli ha chiesto come mai quel signore (Conte, ndr) ce l’abbia con lui. Da una parte, è stata una fortuna che non abbia sentito le urla del vicino di casa dal balcone di cui sopra; dall’altra le auguriamo un’agevole e celere uscita dal complesso di Elettra.

A livello regionale, nel frattempo, la bandiera del centrodestra viene sventolata alta. In Calabria, la Presidente della Regione vieta alle ASP di rilasciare bollettini sui numeri relativi al covid-19, chiaramente accodandosi al tentativo nazionale di affidarsi agli esperti. Dopo il muro di Berlino è stato alzato il muro di Germaneto, in pieno spirito democratico. Ci domandiamo se la cara Jole non avrebbe dovuto solo limitarsi a lanciare qualche nuovo hashtag come quel #ioarrustuacasa per Pasquetta del sindaco di Messina Cateno De Luca.

A Macerata la Lega Nord pubblicizza sui social una foto in cui Salvini tiene alto un cartello che annuncia “Conte bugiardo peggio di Pinocchio: se sei d’accordo con me scrivi “104” nei commenti.” Peccato fosse un meme satirico. Vorremmo poterci scherzare su, ma è chiaro che i fan di Salvini ci rendono il lavoro estremamente facile.

Certo, la Lega ha anche occupato il Parlamento per protestare contro il governo e noi stiamo cercando di capire se getteranno o meno la creolina. Comunque una lancia a favore di tutti questi personaggi ci teniamo a spezzarla: sempre meglio loro che Forza Nuova, i cui membri hanno cercato di bruciare la bandiera europea, nel tentativo di violare le leggi dello Stato sugli assembramenti e anche quelle della fisica. Amici, quella bandiera è ignifuga. Un po’ come i vostri cervelli, per intenderci: non c’è niente da fare, non vogliono accendersi.

Il Campano De Luca, intanto, porta a termine la transizione verso il Regno Borbonico, volendo chiudere le frontiere regionali se riaprissero quelle Lombarde. Crediamo che sia stato questo a far agitare il sempre composto Feltri, che ha subito dichiarato il suo disprezzo per il meridione, perché secondo noi non vuole tornare ai tempi in cui sopra il Po erano tutte pianure da bonificare.

Si fa così un tuffo nel passato, completato dalla drammatica immagine di Mattarella e del Papa soli sulle scalinate rispettivamente dell’Altare della Patria e del Vaticano. Nell’eterna lotta per le investiture, non sappiamo se a spuntarla sarà il potere temporale o quello spirituale. Intanto a livello di audience hanno fatto più share dell’ultima stagione de “La Casa de Papel.”

Comunque per il vaccino non vi preoccupate, non serve. Pare che Trump abbia trovato un rimedio della grandmother capace di far inorridire anche i peggiori medici omeopatici. Secondo lui basta munirsi di siringa e disinfettante per contrastare il coronavairus: chi lo dice che serve un viaggio in India per purificarsi interiormente? In effetti è facile confondersi fra ACE succo e ACE candeggina.

Ma il vero protagonista di questo aprile 2020 è stato lui: l’Internet.

Gli acquisti dei sex toys online sono incrementati del 50%. Mario ha potuto acquistare una comoda vagina portatile a prezzi stracciatissimi su Amazon. Alessandra è un po’ delusa, perché lo stesso trattamento non sembra essere stato riservato ai prodotti per le hashtagdonne sulla via della hashtagemancipazione hashtagsessuale.

Per ribellarsi, il popolo femminile di Instagram ha lanciato una nuova sfida, chiamata #pillowchallenge, che consiste nel posare davanti la fotocamera nudi e crudi come Genitore 2 vi ha fatti, coperti unicamente da un cuscino legato al corpo rigorosamente da cinture Gucci. La quarantena, in poche parole, sta fungendo da selezionatore naturale per i cervelli che è bene non siano in fuga e #restinoacasa.

Nel frattempo è partito in tutto il mondo il totomorto sul marito della regina Elisabetta e su uno dei nostri dittatori preferiti. Parliamo ovviamente della controfigura del cantante di Gangnam Style, Kim Jong-un.
Siamo piuttosto sicuri che siano ancora vivi: fortunatamente vicino casa loro non sono state impiantate antenne per il 5G portatrici di coronavirus tanto quanto le scie chimiche e i vaccini.

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Ebbene, le royal love stories a Palazzo sono sempre state oggetto di critica e revisione perpetua; la stessa Margaret, sorella dell’attuale Regina, veniva tacciata di “ribellione emotiva” nella sua storia con David, al contrario della perfetta Elisabetta, che davanti al cuore metteva sempre prima i suoi royal duties. 
Sua Maestà la Regina sposò Filippo, Duke of Edinburgh… ma fu vero amore il loro? Ai posteri l’ardua sentenza. 

Da un’attenta lettura delle pagine della storia della corona inglese è innegabile l’intesa mentale fra i due, ma la chimica? Quella reazione che accende il fuoco della passione in tutte le coppie, divampava anche fra di loro? 

L’imperturbabilità di Elisabetta non lascia trapelare risposta: un matrimonio durevole, per Lei – come Lei stessa ha affermato nel discorso recitato per il suo venticinquesimo anno di matrimonio – non abbisogna di amore nel senso più puro del termine ma “deve essere fondato su una rete di fratelli, sorelle, madri e padri, cugini e parenti. Una filigrana, un intreccio di piccoli fili tenuti insieme dal sangue, dalla parentela e dalla fiducia. Solo lì, al centro di quel groviglio di relazioni familiari, può forgiarsi un’unione di successo tra due persone: fedeltà, lealtà, obbedienza e devozione, sono questi i valori cristiani che sorreggono il matrimonio e che legano una famiglia. Non dobbiamo mai dimenticare che essere una famiglia felice è una lotta costante, una battaglia che vale la pena combattere perché non c’è niente nella vita che la eguagli. Una solida unione con il giusto consorte è il fondamento su cui ogni matrimonio di successo deve basarsi. È un giuramento spesso messo in discussione di questi tempi. Esso si basa su una domanda alla quale posso rispondere chiaramente e senza subbio: sì, lo voglio!”.

Ebbene, Queen Elisabeth ha assistito, durante il suo lunghissimo regno, al divampare di diversi amori irrefrenabili, ma da quando Wallis fece il suo ingresso a Palazzo fino a quando Meg uscì dal regno portandosi, questa volta, marito, titoli e tutto il resto, la reazione della Corona è cambiata nel tempo. 

Anzitutto occorre precisare che le basi della successione all’interno della Corona britannica sono state determinate dagli sviluppi costituzionali del XVII secolo, culminati nel Bill of Rights del 1689 e nell’Act of Settlement del 1701. Il Parlamento ha anche stabilito varie condizioni che il Sovrano deve soddisfare: sicuramente è escluso che un cattolico romano possa succedere al trono; il Sovrano deve, inoltre, essere in comunione con la Chiesa d’Inghilterra e deve giurare di preservare la Chiesa d’Inghilterra e la Chiesa di Scozia; deve promettere, altresì, di sostenere la successione protestante. La Succession to the Crown Act del 2013 ha modificato le disposizioni del Bill of Rights e dell’Act of Settlement per porre fine al sistema di primogenitura maschile, in base al quale un figlio minore può spostare una figlia maggiore nella linea di successione. Tale legge ha anche posto fine alle disposizioni in base alle quali coloro che sposano i cattolici romani sono esclusi dalla linea di successione: era ora!

Ma riavvolgiamo il nastro e torniamo all’inizio di questa gossip story.  

Edoardo VIII è stato re del Regno Unito di Gran Bretagna e Irlanda del Nord, dello Stato libero d’Irlanda e degli altri Dominion britannici, oltreché imperatore d’India, per meno di un anno e più esattamente dal 20 gennaio all’11 dicembre 1936, giorno della sua abdicazione.
Nel dopoguerra Edoardo frequentò donne sposate, destando le critiche della società tradizionalista: in questi anni conobbe l’americana e già divorziata Wallis Simpson e se ne innamorò perdutamente e quasi illogicamente.

Quando nel 1936 Giorgio V morì, Edoardo salì al trono con il nome dinastico di Edoardo VIII. Lo scandalo più grande fu l’annuncio che, per la cerimonia di incoronazione, sarebbe salito al trono accompagnato dalla cara Wallis, purtroppo già (o ancora?) sposata con un altro uomo: come pretendeva il capo della Chiesa anglicana di fare un tale affronto a tutto il suo popolo? La Simpson era sposata di fronte a Dio e agli uomini con il suo primo marito: Edoardo, re d’Inghilterra, poteva soltanto essere il suo concubino. 

La Chiesa anglicana, infatti, non permetteva alle persone divorziate di risposarsi se i loro ex coniugi erano ancora vivi; Edoardo fu messo di fronte ad una scelta: l’amore o la corona?   
Egli non avrebbe mai potuto sposare Wallis Simpson e rimanere, al contempo, seduto sul trono. 
Agli occhi di tutti e a maggior ragione della famiglia reale, l’amore di Wallis sembrava essere divampato più per il denaro e per l’intrigante posizione sociale piuttosto che per the King Himself: malelingue? E chi può dirlo. 

L’amore di Edoardo, però, prevalse e sconfisse i sogni di gloria: Edoardo VIII dichiarò ufficialmente e senza esitazione alcuna di voler sposare la Simpson, con o senza l’approvazione dei suoi governi. 
Edoardo disse che non avrebbe mai potuto essere un buon re senza il sostegno della “donna che amava”. 

Scoppiò una crisi, più che di istituzioni, di valori: epilogo infelice, per il regno, fu l’abdicazione di Edo in favore del fratello minore Alberto, duca di York, che divenne re Giorgio VI del Regno Unito; happy ending d’amore però per la coppia che visse felice e contenta lontana dai riflettori nel ducato di Windsor.

La storia d’amore del prozio Edoardo influenzò, tuttavia, la vita sentimentale del giovane Charles: Carlo, infatti, innamorato fin da ragazzino di Camilla Shand, era seriamente intenzionato a sposarla. In un celebre incontro con Lord Mountbatten, Carlo gli dichiara le sue intenzioni: “Non voglio perderla mai, è quella giusta”. 

Ma la Royal Family, anche questa volta, non stette lì a guardare. Un tale affronto non poteva macchiare, ancora, la lucente corona inglese. 

Pare che lo zio di Carlo, Lord Mountbatten, abbia detto al nipote: “È bello per voi due avere un’avventura, ma tutto questo non può assolutamente finire nel matrimonio“.
La Corona compì tutti i gesti necessari a separarli: Charles fu infatti chiamato improvvisamente a curare degli affari della Marina all’estero, perché come si suol dire “lontano dagli occhi lontano dal cuore”.  
Diversamente da quello che appare, però, Carlo non fu così ingenuo da non capire le tattiche della sua famiglia. Egli rientrò a Londra, richiese un incontro privato con la madre e denunciò il suo amore verso Camilla e l’intuita avversione contestuale nei confronti della stessa da parte dell’intero albero genealogico. 

“Forse perché lei non è illibata? O non è la famiglia giusta? O perché ragiona con la propria testa? O forse perché diverte tutti prendere due persone che sono perfettamente felici insieme e trovare una ragione per separarli? Non sarebbe la prima volta in questa famiglia.”

Sta di fatto che Carlo sì ebbe il coraggio di parlare, ma purtroppo cuor di leone non ebbe il coraggio di agire: obbedì a mammina Her Majesty the Queen e partì in missione. Al suo ritorno la dolce amata era già unita in matrimonio con il suo, nel frattempo, promesso sposo Andrew Parker Bowles. Camilla alla fine si piegò al volere (imposto) dalla Corona, accettò il suo destino e il suo sogno d’amore con Carlo si infranse. 

Più o meno. 

Perché Camilla non fosse la candidata più adatta ancora non è chiaro.     
All’epoca si vociferava avesse avuto già troppi concubini, o probabilmente di intralcio fu l’assenza di sangue blu nel suo albero genealogico. 

Passò del tempo e finalmente qualche anno dopo, Carlo, lo scapolo più famoso d’Inghilterra, dovette scegliere la sua futura sposa: si propose a Diana nel febbraio del 1981 e cinque mesi dopo la coppia pronunciò il fatidico “I do”. 

Problema: nel 1986 Carlo e Camilla erano già tornati intimi e Diana, pervasa e accecata dalla bestia della gelosia, resistette poco al fianco dell’erede al trono d’Inghilterra. 

Dopo aver dato alla luce due meravigliosi principini, il 9 dicembre 1992, la coppia comunicò la loro intenzione di separarsi: essi divorziarono ufficialmente il 28 agosto del 1996 e Lady D, considerata sempre un membro della famiglia reale, continuò a vivere a Kensington Palace e a svolgere il suo lavoro pubblico per diversi enti di beneficenza.
Il 31 agosto 1997 tutto il mondo pianse la prematura scomparsa della bellissima Principessa, rimasta uccisa in un incidente d’auto a Parigi: come, quando e perché è un’altra storia.

Si chiude il sipario, Lady D esce definitivamente dalla scena, e ritorna invece come un dejavù la buon vecchia Camilla. 

Rimasero impresse nella mente e nel cuore dell’ormai non più troppo giovane Charles le parole della prozia Wallis: nel 1939, al funerale di Edoardo, ella gli regalò un orologio da taschino con una bussola, un lascito da parte dello zio defunto, su cui vi era inciso “non hai scuse per andare nella direzione sbagliata”: lei stessa gli confidò: “non voltare mai le spalle al vero amore; malgrado il dolore e i sacrifici tuo zio ed io non abbiamo avuto mi rimpianti”.
Beh, non si può dire che Carlo non ascoltò tale consiglio alla lettera.

La Corona, tuttavia, al ritorno di fiamma tra Carlo e Camilla reagì con il solito distacco e silenzio stampa che la contraddistingueva: non un briciolo di legittimazione alla nuova compagna di vita (non solo di letto) di Carlo. 
Queen Elisabeth decise di abbattere il suo incrollabile muro e si avvicinò a Camilla solo nell’estate del 2000, quando la regina non poté rifiutare l’invito alla festa di compleanno del re Costantino di Grecia, dove Camilla era stata invitata. 
Alla fine, The Crown decise di lasciar unire in matrimonio la coppia del secolo: il 9 aprile 2005, al Principe Carlo fu finalmente concesso di sposare la Parker Bowles con una cerimonia civile al Guildhall di Windsor, evento a cui la cocciuta regina diserterà insieme al suo fedele Filippo.

È vero, forse Camilla non sarà mai la moglie del re o se lo diventasse non avrebbe al 100% l’approvazione della Corona, ma in questa vita ha ottenuto qualcosa di valore molto più ingente e prezioso: il grande amore.

Quella di Carlo e Camilla è quindi la favola più irreale di sempre all’interno di Buckingham Palace? 
E no! Tale padre tali figli. 

Il perfetto principe William ha infatti sposato una plebea, tale Kate Middelton, con la quale, tuttavia, come riporta la stampa locale, “forma una squadra vincente: hanno saputo fare della loro grande sintonia il loro grande punto di forza”. 
Il 29 aprile del 2011, passato alla storia come il giorno del Royal Wedding più importante di sempre, William prese in moglie la dolce e borghese Kate, ex compagna di università (si conobbero infatti all’Università di St. Andrew) e attuale madre dei tre piccoli principini di Londra. 

“Il carattere di uno, compensa quello dell’altro. William ha un lato impulsivo, Kate invece è costantemente calma e questo la rende la migliore partner possibile: si prendono cura l’uno dell’altro ma in modi diversi. Qualcuno potrebbe dire che hanno un matrimonio vecchio stampo, ma sembra funzionare, è molto collaudato”.
Con le nozze, i Windsor hanno aperto le porte a una Commoner: una borghese, Kate Middleton, figlia di un ex hostess e di un dipendente della British Airways, destinata adesso, un giorno, a diventare Regina.

Da allora nulla è stato più come prima: l’arrivo di Meghan Markle, la prima divorziata bi-etnica, a palazzo ha cambiato, per l’ennesima volta, le carte in tavola.           
Una donna americana, già sposata, figlia di padre bianco e madre afroamericana,ha in qualche modo distrutto l’idea di una monarchia britannica ancorata a pregiudizi ormai superati.           

In conclusione, la Corona ha affrontato, negli ultimi dieci anni, scandali, matrimoni, eventi che hanno cambiato la Royal Family per sempre.          
L’hanno distrutta? I più tradizionalisti pensano di sì, altri dicono di no.   
Molti hanno visto, in tutta questa ribellione, una necessità e un’occasione di rinnovamento.
Una monarchia che viene obbligata dalle contingenze – dall’amore incontrollabile e finalmente incontrollato– ad essere diversa, consapevole dei propri limiti e, di conseguenza, più moderna.

I Windsor hanno dimostrato di saper cambiare se stessi per rinnovarsi.    
Ennesima prova ne è stata la decisione, presa dall’ultima arrivata e sofferta in prima persona da Sua Altezza Reale, della c.d. “Megxit”: Harry e Meghan, contestando l’assedio dei reporter e l’invasione della privacy, dopo solo pochi giorni di royal wedding, dichiarano di essere stanchi di vivere con la luce dei riflettori puntata addosso.     
Pertanto, l’8 gennaio scorso, Meghan e il Principe Harry hanno annunciato su Instagram la loro decisione di fare un passo indietro come membri Senior della famiglia reale britannica, dividendo il loro tempo tra il Regno Unito e il Nord America, e di diventare finanziariamente indipendenti. 

L’evento è stato soprannominato Megxit: il New York Times ha registrato: “‘Megxit’ Is the New Brexit in a Britain Split by Age and Politics“.    

La Megxit ha portato ad un incontro della famiglia reale il 13 gennaio, soprannominato “Sandringham Summit” e descritto come senza precedenti.            
Queen Elisabeth, ancora una volta, è stata elogiata per le sue incredibili qualità nella gestione della crisi: è Lei l’unico membro della Royal Family a saper governare i propri sentimenti, si può dire.

Invero, in molti a casa Windsor sono andati contro tutto l’assetto dei valori reali, contro la Corona, l’opinione pubblica, gli scandali e il tempo: il risultato è quello che, in fondo, sogniamo tutti noi.
Il grande amore e il lieto fine.            
E, in qualche modo, chi più chi meno, chi scendendo a compromessi, chi aspettando e pazientando, chi sopportando in silenzio, tutti i Windsor hanno amato nella loro –  lunga, si può dire?– vita.   
Anche Elisabeth.        
Che non si dica che la Regina non abbia amato in vita sua: innamorata della Corona, della Famiglia, della Sua Patria.
Lunga vita alla Regina!          
Aspetto con ansia l’annuncio della prima fidanzata di George… chissà Cupido quali danni provocherà con le sue frecce questa volta.           
Peccato non ci sarà Elisabeth a gestire la prossima crisi.     
Forse.

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E tra presunte terze guerre mondiali, pandemie globali e Renzi che si ostina a parlare in inglese (come se quello shish non gli fosse bastato) non potevamo che tornare anche noi di Venti con il format più irriverente e intellettualmente disonesto di sempre: #chepena.

Ci stiamo chiedendo da cinque minuti come introdurvi l’argomento coronavirus, ma non c’è niente da fare: è una catastrofe. Anche se, che prima o poi dovevamo morire, già lo sapevamo.

Ma come rendere una catastrofe ancora più catastrofica? Ce lo hanno mostrato Barbara D’Urso, Attilio Fontana, Elisabetta Franchi e tutti gli influencer che ci hanno spiegato come creare una mascherina con colla vinilica, forbici dalla punta arrotondata e glitter dell’Ipercoop.
Roba che se Giovanni Muciaccia non muore di coronavirus, lo fanno schiattare loro di (He)art Attack.

Il più credibile di tutti è proprio Attilio Fontana, che se mai dovesse fallire in politica, avrebbe il posto fisso assicurato nel ruolo dello scienziato pazzo nel remake di Ritorno al Futuro.

Ma Fontana non è l’unico. Abbiamo avuto modo di far entrare nelle nostre case tutti i politici italiani a turno.

Il sindaco di Lucera non si spiega come mai le estetiste siano aperte in quarantena in pieno inverno (“posso capire se era agosto e uno non poteva arrivare sulla spiaggia come King Kong”).
E come contraddirlo d’altronde.

Di Maio che, cogliendo la sfida poliglotta lanciata da Renzi, ha trasformato un virus in un vairus.
Pensiamo che l’inglese sia il suo tallone da killer.

Poi a volte è meglio restare senza parole come il sindaco di Afragola, che lo ha dichiarato apertamente: “il virus si trasmette… (pausa)… (panico)… (gesto convulso con le mani)… così.”

Zaia che, in tempi non sospetti, pare abbia visto i cinesi mangiare topi vivi. Aveva già previsto l’esito vittorioso della lotta contro il coronavirus del popolo italiano. Noi però abbiamo voluto smentirlo: nonostante la dieta mediterranea e l’evidente superiorità ariana, ci troviamo in piena quarantena a piangere più morti del numero totale dei defunti cinesi.
Paolo Fox vuole aggiungere il Ratto come tredicesimo segno dello zodiaco.

Salvini e Barbarella hanno deciso che per toccare il fondo bisognava rivolgersi al cielo e hanno recitato in diretta a mani giunte l’Eterno Riposo.
Non sarà forse un augurio per il collega Zingaretti a casa col virus? Nicola, amico caro, se ci sei ancora batti un colpo.

De Luca che, con accento napoletano e aplomb milanese, minaccia tutti con un lanciafiamme da vero erede al trono di Westeros, facendosi venire un attacco di drakaris e autoproclamandosi Khaleesi del Regno delle due Sicilie.

Ma l’unico politico che è realmente entrato nei nostri sogni più proibiti è lui: Giuseppe Conte (per gli amici Giuseppi). Ciuffo ribelle alla Mirko di Kiss Me Licia, giacca blu lapislazzuli e mani forti che ti fanno alzare tutto, finanche il patriottismo. Ci ha sfornato più decreti lui in tre settimane che qualsiasi governo fin dalla nascita della Repubblica.

Dopo i suoi discorsi non sai da che parte lacrimare. Sta di fatto che da quando è iniziata la quarantena, l’ISTAT ha registrato un incremento del 69% del numero di uomini eterosessuali convertiti.

Siamo passati dalle bimbe di Lilli Gruber alle bimbe di Conte in un battito di cosce. Pare che una equipe di neuroscienziati dell’OMS si sia riunita per cambiare ufficialmente il nome della Sindrome di Stoccolma nella Sindrome di Conte.

È l’unico uomo a cui abbiamo perdonato un ritardo di 35 minuti dall’orario prestabilito dell’appuntamento. Ma d’altronde, non è forse l’attesa di Conte essa stessa Conte?

Vi abbiamo stancati con la politica nazionale? Passiamo allora a quella internazionale.

Se pensate che essere decisi sia una dote politica, insegnatela a Boris Johnson. Ha cambiato più idee lui in 2 giorni che fidanzati Lory Del Santo in 61 anni.
Ad un certo punto ha deciso che l’unico metodo per tenere il Regno effettivamente Unito doveva essere il genocidio di massa, in cui il karma ha voluto dovesse essere incluso anche lui. Del resto, l’importante è essere positivi.
Stiamo ancora aspettando che qualcuno gli dica che l’immunità di gregge non funziona se non hai il gregge.

Ci spostiamo un po’ più giù in Repubblica Ceca, dove pare che il governo sia fatto di mariuoli, scugnizzi e Vanna Marchi. Infatti, mentre tutto il mondo creava mascherine con assorbenti e ce le inviava, loro se ne sono intascato mezzo milione destinato a noi.
Bravi! È così che si combatte il debito pubblico di un Paese. Un’ottima idea per rilanciare l’economia nazionale. Sempre che il malocchio di nonna Concetta di Calopezzati non vi faccia morire prima del virus.

Chapeau invece a Trump che non si smentisce mai, nemmeno in tempi di emergenza sanitaria globale. Parrucchino malandrino ha colpito ancora: si vocifera che i servizi segreti lo avessero avvisato molti mesi addietro del potenziale arrivo del virus negli USA. Ma a lui piace da sempre rimanere nel suo magico mondo fatto di lingotti d’oro e mogli trofeo, con “Felicità” di Al Bano in sottofondo.
Ha continuato a negare tutto, finché anche il Messico gli ha chiuso i confini.
Ah, la cara vecchia legge del contrappasso!

Ma se pensate che il degrado passi soltanto in TV, tranquilli: basta accendere la radio. E qual è quella radio che prende ovunque voi siate, dall’Everest al Triangolo delle Bermuda, dai vigneti Trevigiani fino ai corridoi della Conad privati finanche del lievito di birra?
Esatto, è Radio Maria!

Tra un Ave Regina Coelorum e un Regina Coeli, pare che anche il Papa si sia fatto la Genius Card. Così, visto che in guerra e carestia ogni SEPA è galleria, hanno chiesto ai fedelissimi in quarantena di continuare a versare il loro contributo economico tramite bonifico per sostentare l’emittente radio definita “dono di Maria.”
Fortunatamente, hanno ritirato l’annuncio dopo la purga dei fedeli. Anche in tempi di coronavirus c’è spazio per la redenzione.

Comunque, non vi preoccupate, a fare pena ci pensiamo anche noi comuni mortali. Il coronavirus ha tirato fuori letteralmente il peggio di noi.

C’è chi si annoia al punto di rischiare l’arresto pur di andare a fare trekking in Abruzzo, picnic a Mezzolombardo o a caccia di Pokémon a San Fermo. C’è chi invece si è fatto furbo uscendo con Furby, pensando che l’autorizzazione per portare a spasso gli animali includesse anche quelli di pezza.

Ma gli italiani non demordono e pur di aggirare le restrizioni governative, stanno valutando di scoprire la nuova frontiera degli animali domestici: polli e tacchini. Amazon ovviamente non è rimasto a guardare, offrendo prontamente pettorine catarifrangenti per polli e guinzagli personalizzati.

Il trash non si ferma qui. Anzi, esplode sui social come Tik Tok e Instagram. No, non stiamo parlando solo dei tutorial su come truccarsi sulla mascherina. Parliamo delle menti più brillanti del XXI secolo che hanno partorito la coronavirus challenge. Perciò, mentre Leopardi a 21 anni scriveva “L’Infinito” e Michelangelo a 23 scolpiva “La Pietà”, gli influencer hanno deciso di fare infinita pietà sfidandosi a chi lecca le tavolette del water più sudice. Dall’igiene sanitaria a quella mentale il passo è breve.

Noi, dal canto nostro, ci stiamo ponendo un’unica domanda, sulla quale invitiamo Federica Sciarelli a concentrare un’intera puntata di Chi L’Ha Visto: che fine hanno fatto i novax?

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Avanguardia pura per essere solo il 2020! Così pura che mi è venuta voglia di chiedere allo stilista di Lady Gaga se può fabbricarmi un vestito fatto di assorbenti con le ali. Periodicamente qualcuno si domanda se non sia il caso di togliere la tampon tax a livello europeo da tutti i prodotti sopracitati, riducendo i costi affinché una donna non debba chiedere alla finanziaria di sponsorizzarle le ovaie ogni 28 giorni. Però poi ricomincia la fase di ovulazione internazionale e se ne scordano tutti.

Oggi, per celebrare l’avanguardia scozzese, vi illustrerò 4 cose che noi donne ci sentiamo dire fin dal giorno in cui digievolviamo in “signorine”.

1. Congratulazioni! Ma non dirlo a nessuno

È fatta, sei ufficialmente entrata a far parte del mondo degli adulti. Da questo momento in poi a terrorizzarti non sarà più la ninna nanna razzista dove viene l’uomo nero a prenderti. Sarà il Marchese. La tua vita inizierà a diventare un incubo e non solo per i dolori, i fastidi, la scomodità, ma soprattutto per i sotterfugi quotidiani a cui dovrai ricorrere per assicurarti che nessuno sappia che hai il ciclo.

Per andare in bagno a cambiare l’assorbente dovrai comunicare all’insegnante di essere indisposta, non sia mai che tu dica ad alta voce la verità. Se lo hai dimenticato dovrai chiedere (sottovoce) al primo altro individuo di sesso femminile nel raggio di 30 metri se ne ha uno da darti prima di allagarti irreparabilmente. Che tu sia in ufficio, in classe, al bar, al parco, dovrai afferrare velocemente dalla borsa quell’involucro di cotone, fibra sintetica e materiale plastico come fosse una partita di coca.

Insomma, da quella prima volta ogni mese vivrai un magico lasso di tempo che va dai tre ai dieci giorni in cui James Bond potrebbe lucidarti le scarpe con un tampone interno imbevuto nell’ibuprofene.

Benvenuta nella setta.

2. Che schifo

Sarà la frase che ti verrà ripetuta più frequentemente da qualsiasi esemplare di sesso maschile ogni qual volta si sfiorerà anche solo l’argomento. Se hai il ciclo che schifo. Se ti fa male la pancia, perché?, perché hai il ciclo!, che schifo. Se la coppetta mestruale decide di suicidarsi nelle tue mutande e ti si macchiano i pantaloni che schifo. Il rifiuto altrui diventerà la tua vergogna più grande, perché ti farà sentire sporca e colpevole di qualcosa di incontrollato.

Siamo soggette a processi biologici perfettamente naturali che c’è chi si prende la briga di disprezzare pur non vivendoli in prima persona. Non siete voi a vivere con la paranoia di star camminando con una macchia rossa sul sedere. Non siete voi a dover cambiare l’assorbente ogni due ore rischiando di ritrovarvi la mano come quella di zio Pino dopo aver sgozzato il maiale a gennaio. Né tantomeno siete voi a dovervi preoccupare di andare in squat sui gabinetti pubblici mantenendo borsa e cappotto con una mano e ripulendo il set di C.S.I. Miami con l’altra.

In sintesi: anche no.

3. Fai la ruota

Qualche anno fa ci fu una nota marca di assorbenti che, per sponsorizzare la resistenza dei propri prodotti, avvisava che indossandoli sarebbe stato possibile finanche fare la ruota proprio in quei giorni lì. E quanto ci ha invogliate a farla questa benedetta ruota l’attrice che, felice come una Pasqua, roteava come uno pneumatico impazzito? Poco, pochissimo. Mai fatta la ruota in vita mia.

Da cosa deriva questa follia? Dal bisogno di sentirti sicura e protetta in qualsiasi circostanza diranno loro. Dalle aspettative altrui dico io: non solo non ne devi parlare, ma devi finanche fingere. Dovrai stamparti un sorriso plastico ad ogni riunione di lavoro, ad ogni interrogazione scolastica, ad ogni evento mondano. Ovunque, tutto il tempo. Dovrai sudare (interiormente) per fingere di star bene mentre avvertirai la sensazione che Erdogan stia bombardando le tue ovaie. Dovrai prestarti a fare tutte le cose che fai quando non hai le mestruazioni, mantenendo possibilmente la stessa qualità di performance.

Tipo la ruota, ecco.

4. Ah, sicuramente è il ciclo

Sei triste? Hai il ciclo. Sei arrabbiata? Hai il ciclo. Il tuo partner ti ha fatto le corna e vorresti affettarlo per poi rivenderlo su Amazon come puzzle da diecimila pezzi? Hai il ciclo.

Non hai il ciclo? Sei in pre-ciclo. Ti è passato? Sei in ovulazione.

Non è ammissibile che una donna abbia un’alterazione emotiva che non sia connessa agli ormoni. Ci dobbiamo giustificare continuamente per le nostre azioni e reazioni, e più lo facciamo, più i nostri interlocutori sbeffeggiano e sminuiscono i nostri atteggiamenti, riconducendoli puntualmente al ciclo mestruale.

Lo sai che il ciclo lunare può influire sul tuo umore durante “quei giorni”? E lo sai che durante il ciclo mestruale puoi sfoggiare in casa anche la borsa: quella dell’acqua calda? No? Nemmeno io. Per fortuna, a colmare queste lacune abissali sono intervenuti gli assorbenti sui cui involucri sono state trascritte tali profondità di pensiero. Così, per anni, noi donne abbiamo potuto sentirci ancora più stigmatizzate tra un cambio dell’olio e l’altro leggendo perle simili che hanno indotto noi stesse a credere di essere unicamente definite dal nostro apparato riproduttivo.

Per fortuna alla fine siamo tornate a leggere le etichette dietro gli shampoo.

Maledetta Eva che diede la mela a Adamo.
(S)fortunatamente lui non ci si strozzò.

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Esistono bei programmi di grafica, anche gratuiti, e giovani fotografi intuitivi e con un buon senso della metafora. O che magari non hanno fretta, ecco. Nel senso che, se senti forte la necessità di far passare l’idea del ticchettio dell’orologio biologico come un’emergenza nazionale, la clessidra e la mano sulla pancia non sono il massimo. La canzone storica dei Monty Python, Every Sperm is Sacred, per dire, sarebbe efficacissima. O Benjamin Button da vecchio, cioè da bambino, perché, no. Ma non si può, lo so, per il caso contemplato nel consiglio numero 2.

Benjamin Button è un uomo, e voi non avete usato attori maschi. Ma giuro che ne esistono. Se a Roma è difficile trovarne, il mio amico Armando, da ottobre di stanza a Milano, è bravo e prestante. Ottimo per il ruolo di padre, per esempio, o di compagno, o di marito. Nelle coppie ce ne sono ancora, a volte anche loro desiderano dei figli, sebbene il cliché (che non è come la consuetudine costituzionale, lascio il collegamento ipertestuale per disambiguare) ci voglia tutti refrattari all’impegno.

Il tono invogliante da vecchia zia o da collega guascone non ottiene, a mio avviso, l’effetto sperato. Immaginate la pubblicità di un costoso profumo, facciamo Kenzo World che adesso va di moda, con uno slogan del tipo “Dai, compralo, altrimenti puzzi!”. A parte che non puzziamo mica tutti, quindi stai calmino, e poi costa soldi, non puoi spingermi a comprarlo puntando tutto sul mio senso di colpa (o di puzza, in questo caso). Mi devi sedurre. Per dire No alle pellicce, la PETA ha fatto la pubblicità con le attrici nude, roba che Snoop Dogg potrebbe persino buttare il visone, mentre il Ministero della Salute, per incentivare la procreazione, propone due palme dei piedi incagliate tra le lenzuola e una ragazza con la faccia da “Mannaggia!” che si tiene la pancia all’altezza del colon. Che voglia, amici.

Infine. Per la prossima volta, è bene che prevediate una cosa: la gente ormai si arrabbia tanto e di frequente, quindi siate all’altezza. Il profumo di Kenzo è un prodotto che esce fuori da un’azienda privata. Se, per dire, Kenzo facesse un profumo alla pesca, mia madre che è allergica non potrebbe usarlo. E tanto piacere, non lo compra. Non si sentirebbe mica discriminata. Voi, che siete Ministero, per non correre il rischio dovreste prevedere una cartolina che rappresenti chi non si sente rappresentato, magari in bianco. Se invece vi sentite coraggiosi, esiste anche il silenzio. Per quello consiglio il color oro.

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Quando si avvicinano le feste, le poche certezze dell’italiano medio rispetto a cosa aspettarsi dalla vita si restringono a 1) la straordinaria attenzione dei media per le new entries tra le statuine di San Gregorio Armeno (per gli interessati, ci sono Rocco Hunt, Benítez, il cane Dudù, Paolo Sorrentino e Harry d’Inghilterra completamente nudo) e b) il discorso del Presidente della Repubblica, che quest’anno sarà – prevedibilmente – il monologo d’uscita di Napolitano. Quel discorso lì, da quando è stato inventato, è sempre un po’ la versione diplomatica di ‹‹Che cosa abbiamo imparato stavolta?›› più una serie di coraggiosi proponimenti per l’avvenire. Che venga impartita dal Quirinale o che sorga spontanea nelle menti lucide di casa nostra (messe a dura prova da sfiancanti baccanali familiari) l’arte del tirare le somme è comunque una cosa divertente. Utile, molto meno. Ma se non altro allena la memoria. Io per esempio avevo assolutamente rimosso che la Lettonia, a partire dal 2014, ha adottato l’euro. E che Raffaella Fico, a settembre, ha lanciato un secondo singolo, Déjà Vù. Pensate al mio stupore nel constatare che un secondo singolo ne presuppone un primo. Niente, tabula rasa. Assurdo non saperne niente.

Questo è il ranking degli eventi del 2014, così per come vengono in mente. Ci sono avvenimenti importanti ed alcuni assolutamente insignificanti che per qualche ragione sono diventati più importanti di quelli importanti. Sta a chi legge, con scarsi margini di suggerimento da parte mia, decidere quali buttare dalla finestra come le sedie vecchie di nonna Belarda e quali conservare, se non altro per trarne insegnamento.

10. San Valentino di Sangue

Ogni anno, a scanso di guerre mondiali, è anno di elezioni. Il 2014 italiano è iniziato con un Presidente del Consiglio non eletto che ha lasciato il posto al suo successore. Non eletto. Per dire, è andata meglio in Iraq e in Afghanistan. Solo che noi siamo tanto romantici, e le dimissioni sono state date il 14 febbraio. Che bel gesto.

9. Gavettoni

Milioni di persone, per una buona parte dell’anno, si sono fatte riversare in testa secchiate di acqua gelata. L’Ice Bucket Challenge, ben supportato dallo star system e da Youtube, è servito a catalizzare un’insperata attenzione sulla ricerca contro la Sclerosi Laterale Amiotrofica, e a raccogliere un buon numero di fondi. Bene. Sull’onda lunga del successo delle secchiate è recentemente arrivato, per sostenere la ricerca contro il cancro, l’After Eight Challenge, prova di abilità che consiste nel farsi arrivare in bocca un cioccolatino posizionato sulla fronte. La più brava è stata Coleen Rooney, moglie del capitano della Nazionale inglese, che ha mangiato il cioccolatino in tre secondi netti. Ciò ci insegna che la nuova frontiera della sensibilizzazione, visti gli straordinari traguardi raggiunti, è quella di far fare a persone famose cose assolutamente imbecilli e trarne vantaggio. In pratica guardare Pechino Express potrebbe curare la fame nel mondo.

http://www.liverpoolecho.co.uk/news/showbiz-news/watch-coleen-rooney-takes-after-8207534

8. “No One” Million

Anche Youtube ha fatto i suoi bilanci, e se da un lato quel capolavoro di bruttezza che è il Gangnam Style di PSY ha superato le colonne d’Ercole del limite di visualizzazioni su YouTube (da San Jose dovranno reimpostare il limite oltre i due miliardi, il che significa che un terzo della popolazione mondiale ha già visto questo video e magari non ha mai sentito parlare di Hakuna Matata) dall’altro, nella classifica del 2014, il video di suor Cristina Scuccia che canta No One alle selezioni di The Voice of Italy è il quarto più visto al mondo. La precedono, in ordine decrescente, First Kiss di Tatia Pilieva e il corto-spot Nike Football: Winner Stays. Al primo posto, Mutant Giant Spider Dog di SA Wardega, ovvero una serie di scherzi da prete fatti in notturna a ad alcuni passanti. Protagonisti, enormi ragni pelosi magistralmente manovrati. Questo è il video più visto del 2014. Consola trovare nella top 10 Goku vs Superman. Epic Rap Battles of History Season 3, una parabola sull’infinita quantità di tempo libero di certe persone.

7. Una nuova opera d’arte

Nel 2014 le web serie sono state ad un passo dall’entrare tra i beni riconosciuti dall’Unesco. Se ne sono viste ovunque e di tutti i tipi, di altissima o bassissima qualità, fantasy, drammatiche, persino rai fiction-type, come la versione online di Una Grande Famiglia di Rai 1. Qualche sera fa i miei migliori amici me ne hanno segnalato una, davvero sorprendente, che le sorpassa tutte. Si chiama The Lady. Tra gli attori protagonisti, Natalia Bush e Costantino Vitagliano. La regia, ma anche la sceneggiatura, il montaggio, i costumi, la fotografia, la scenografia, le riprese in macchina e il music editing sono di Lory Del Santo. Di Lory Del Santo. Di Lory Del Santo. Di Lory Del Santo. Di Lory Del Santo. Di Lory Del Santo. Di Lory Del Santo. Di Lory Del Santo. Di Lory Del Santo.

6. Winnie Pooh, quel pervertito

Una domanda, negli ultimi mesi, ha imbarazzato e angosciato milioni di persone. Di che sesso è Winnie the Pooh? Io pensavo fosse un no-brainer: maschio. E invece da un osservatorio privilegiato, l’assessorato ai parchi pubblici del comune di Tuszyn, Polonia, si fa sapere che l’orso, avendo solo una maglietta ma non i pantaloni, sarebbe non solo dal sesso incerto (perché, ovviamente, non si vede nulla), ma anche pervertito, perché o stai tutto nudo, come gli orsi, o ti vesti di tutto punto, come le persone: la maglietta e basta può creare dei problemi. Così l’idea di intitolare a Winnie un parco per bambini a Tuszyn è stata abortita. La cosa angosciante, però, non è che la gente vede il marcio ovunque, ma che certa stampa ha provato a rispondere all’interrogativo, sostenendo che il sesso dell’orso fosse fuori questione: femminile. Nel dubbio, a questo punto solo mio, saluto il suo doppiatore ufficiale, Marco Bresciani. Buon Natale, signora Bresciani.

5. Medaglia nobel + assegnazione nobel

I Nobel sono stati assegnati, con ricca soddisfazione dell’opinione pubblica. Modiano, Tirole, Malala e Kailash Satyarthi, sono alcuni dei medagliati di quest’anno. Ma la notizia più significativa l’ha fornita James Watson, premio Nobel per la medicina nel 1962. Per intenderci: uno degli scopritori della struttura del DNA. Il dottor Watson, noto per alcuni suoi scivoloni diplomatici circa le differenze fra africani e occidentali e tra eterosessuali e omosessuali, si è deciso a mettere all’asta la sua medaglia, in polemica con la comunità scientifica e tutto il mondo creato che, a suo dire, l’avrebbe allontanato dai suoi incarichi accademici portandolo praticamente sul lastrico. Un gesto forte, di grande rottura. Se non fosse che un miliardario russo ha comprato la medaglia e gliel’ha restituita. Speriamo non diventi un’abitudine, a questo punto.

4. Critica Preventiva

Un libro che si chiama Il Desiderio di Essere Come Tutti ha vinto il più prestigioso tra i premi letterari italiani. Ho passato dei mesi a criticarne aspramente le intenzioni, i toni, la genericità, le diaspore comuniste, le incomprensioni comuniste, i comunisti che odiano gli altri comunisti perché sono comunisti, i comunisti, i non comunisti. E mi dispiaceva, criticarlo, perché Francesco Piccolo è uno che mi piace tanto, ha scritto Il Caimano, tanto per dire una cosa. Mi dispiaceva odiare questo libro, perché questo libro parla anche di me, e delle persone che odiano spesso le cose in cui credono. Poi è successo che l’ho letto, questo libro, e mi è piaciuto tanto. Quindi niente, mi potevo stare zitto.

3. Caressa, la mia fidanzata

Nonostante il mio più grande traguardo sportivo nel 2014 sia stato il campionato di upstandig davanti H&M in attesa della mia ragazza, ho comunque saputo riconoscere alcuni degli accadimenti agonistici più significativi dell’anno. Il più delle volte, per merito proprio della mia ragazza. Mi ha fatto notare i giochi olimpici e quelli paralimpici invernali di Soči. I campionati europei di Nuoto a Berlino. L’Euroleague di Pallacanestro a Milano. I campionati europei di ginnastica artistica, a Sofia. E poi la coppa del Mondo. Lì, siccome anche da solo mi ero accorto che c’erano i mondiali, mi ha fatto notare prevalentemente Marchisio. Io ho sublimato il rancore (e la sconfitta) guardando con accanimento Ginnaste Vite Parallele. Vai Carlotta.

2. Le bimbe cantano, le bimbe ballano

La più grande meraviglia artistica di quest’anno è l’inversione di rotta delle canzoni pop. Vi consiglio di controllare la pagina della musica, lì c’è gente più seria che ne parla, ma io mi sono innamorato senza soluzione dei video – e dopo, della canzone – di Kiesza, Hideway, che balla per un piano-sequenza di 5 minuti girato a marcia indietro (una cosa che…non ho parole, veramente) e di Sia, Chandelier, con quella bambina contorsionista (una cosa che…meno parole di prima). Nonostante i miei gusti personali, è facile per tutti capire che se da un lato la canzone dell’anno è Happy di Pharrel Williams (anche solo per quei video, Happy from Cuccuruccuccù e via vagando), dall’altro Let it Go da Frozen ha avuto il suo bel da rimpinguare tasche. E, soprattutto, da far cantare le bambine per strada una canzone dei cartoni animati, cosa che non vedevo dal 1997. Per me, al secondo posto delle cose più belle successe quest’anno, c’è il gruppo di bambine esagitate che giocava a Elsa, questa primavera su Union Street, mentre andavo a lavoro. All’alba, a Londra, una cosa piuttosto Frozen in effetti.

1. La Grande Bellezza

E’ stato un anno facile. Se non fosse morto il mio scrittore preferito, avrei potuto dire “senza troppa tristezza”. Certo, c’è stata l’ebola, la Crimea, l’Isis, il Medioriente in subbuglio – come sempre, purtroppo. Ho scelto però di ricordare alcune cose stupidissime e altre che meritano una conservazione, per celebrare l’ovvio, ovvero che ogni anno ha una sua bellezza. Nel bene, nel male e nell’assurdo. La nostra, quest’anno, è stata ben rappresentata da un film che, piaciuto o meno, ha fatto applaudire il mondo come ai tempi in cui tutti ammiravano l’Italia per l’arte presente, e non solo per quella passata. Già da quest’anno non andrà meglio, lo sappiamo, ma è giusto così. Facciamo miracoli una tantum, forse per goderceli di più. Il momento più bello del mio 2014 è stata la vittoria della Grande Bellezza agli Oscar. E l’intervista di Giovanni Veronesi, uomo elegante, che diceva dell’incoronazione di Sorrentino ‹‹E’ come vincere ai mondiali››. Ecco, facciamo conto che basti anche per quello. Magari un giorno i pianeti si allineeranno e vinceremo sia l’Oscar che la coppa del Mondo che i campionati mondiali di Ginnaste Vite Parallele. Nel 2050. La buona notizia è che Marchisio avrà 64 anni. La brutta è che Carlotta Ferlito si sarà ritirata da un pezzo. C’est la vie.

L'articolo #cheanno. 2014, il ranking delle cose da ricordare. O anche no sembra essere il primo su Venti Blog.

di Nicola H. Cosentino

Sforzarsi di far combaciare l’argomento del mese con le notizie d’attualità, se si è bastevolmente paraculi, non è mai difficile. L’unica pecca a questo sistema è che ci si trova spesso costretti a mettere da parte argomenti di luminoso interesse pubblico per favorire politica, economia ed esperienze di vita (e far fiorire alle spalle del resto una pagina della musica che in questo numero raccomando caldamente). Il risultato è che ci ritroviamo piangenti, a due giorni dalla pubblicazione, con una serie di imperdibili notizie che non riusciamo ad incastrare da nessuna parte. ‹‹Come possiamo ignorarle››, ci siamo chiesti ‹‹se il mondo ne parla?››. La soluzione è stata quella, sempre ottima, di puntare all’arrangio e di limitare drasticamente la qualità, in modo tale da dare spazio a tutto. #Chepena, che sto andando a presentarvi, sarà appunto un ranking mensile di tristezze a tutti note, rese ancora più tristi – se possibile – dal fatto di esistere da qualche parte su Internet e nel mondo dell’informazione, ma di essere state scartate da Venti.

#chepena

ovvero

Lista delle cose che vi siete persi perché avevamo poco spazio e molta coscienza

5. I nei dell’Europa

Anche noi avremmo parlato, come molti altri, del mistero che ha trainato l’impatto emotivo di queste recenti elezioni europee. Ovvero: dove sono finiti i nei di Iva Zanicchi nel suo stupendo manifesto elettorale? Chi è il fotografo americano che, cito testualmente, le ha ‹‹sparato una luce fortissima in faccia››? Il piano era quello di contattarlo telefonicamente con il doppio fine di pagargli settecento euro in buoni pasto da Pronto Coffee per il restyling delle nostre foto profilo sulla pagina di presentazione. Ma poi ci siamo ricordati che c’erano le elezioni davvero, ed abbiamo chiuso l’affaire Zanicchi per sempre. Peccato.

4. Villa La Maschera

Questo piccolo film, consigliatomi da Youtube in persona mentre ascoltavo Tapparella, ha rischiato di fare la parte del leone nella pagina del cinema. Poi soppiantato da Cannes e i David, mi aveva conquistato per il suo stile molto simile – ma di certo inferiore – al videoclip di A me me piac’a nutella del Piccolo Lucio. O, peggio, ad un capolavoro di nouvelle vague da me stesso girato con l’inseparabile amico Giovanni che trattava l’orrenda agonia di un giovane su un materasso sdrucito. Senza alcuna ragione, Villa La Maschera è fuori da questo numero. Che amarezza.

3. Chemistry

Per motivi assolutamente analoghi al punto 4 e sempre più vicini alla somiglianza del prodotto con l’agonia del mio amico Giovanni girata da me medesimo, avevo proposto di parlare, nella pagina della cultura, di questo telefilm dallo scabroso susseguirsi di tette e culi. Mi ero ripromesso di lodarne, nei prossimi numeri, l’epica colonna sonora, la pienezza della sceneggiatura e la versatilità memorabile del protagonista (di cui purtroppo al momento non ricordo il nome) ma la serie è stata cancellata dopo una sola stagione. Quindi niente.

2. Il Grande Fratello e i conseguenti sandali estivi che vanno di moda a Londra

Ci siamo a lungo interrogati sulla possibilità di discutere del Grande Fratello. Il problema è stato trovare qualcuno che l’avesse seguito. Quando finalmente, dopo lunga e penosa ricerca, abbiamo contattato un amico olandese di una nostra collaboratrice, tale Cristoffen, che si era registrato tutte le puntate ed i live pomeridiani alla ricerca di involontario materiale pornografico, ce ne siamo dimenticati. Colpa mia, mi sono distratto. Perché a Londra hanno cominciato ad andare di moda come scarpe normali (e per normali si intende adatte ad uscire per la strada) i sandali estivi, trasparenti e di plastica morbida, a volte impreziositi da qualche glitter, che io e mia cugina indossammo in spiaggia e rigorosamente dentro l’acqua per circa due settimane nell’agosto del 1994, logori dalla vergogna. Non sapendo come scrivere due righe di moda, ed immobilizzato da questa vista come un Tarantino qualsiasi, sono rimasto su Charing Cross ad aspettare che si mettesse a piovere perché la proprietaria dei sandali scappasse a casa. Fortunatamente a Londra piove come niente.

1. Il marito della Marini a letto è una bomba

Sconvolti come tutti dalla notizia della separazione di Valeria Marini, abbiamo seguito la vicenda passo passo, sperando in una riconciliazione. Quando la showgirl, con un comunicato ufficiale, ha annunciato di voler chiedere l’annullamento alla Sacra Rota, dopo un momentaneo shock ci siamo arresi. Consola, però, la dichiarazione del marito della signora Marini, secondo cui il matrimonio non sarebbe passibile di annullamento perché ‹‹consumato abbondantemente››. Eravamo pronti a trattare di questa consumazione abbondante ma perduta e disposti a riciclare i buoni pasto di Pronto Coffee destinati al fotografo di Iva Zanicchi per permettere all’uomo nuove consumazioni, quando abbiamo letto sul Corriere della Sera online, nella pagina delle Cronache, il titolone

«Valeria si vantava delle mie doti amatorie con gli amici»

L’imprenditore Cottone replica: «Offeso e diffamato dalle sue frasi»

Sconfitti in serietà dal Corriere e sentendoci inadeguati davanti a tale senso della notizia, abbiamo pensato di desistere dal nostro proposito ed augurare al dottor Cottone un grande successo per il seguito della campagna pubblicitaria alla sua entusiasmante virilità. Auguri!

[http://www.corriere.it/cronache/14_maggio_07/valeria-si-vantava-mie-doti-amatorie-gli-amici-a8cf89e8-d5b9-11e3-8f76-ff90528c627d.shtml]

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